3jok

هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین

این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من

البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود

فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود !

.

.

.

مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که

بابا جان اول ایمیل www نداره والا نداره بلا نداره

.

.

.

رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!

.

.

.

بد تر از رفتن

گندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند !

.

.

.

یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من ، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنم

میگه دانلود نکن حجمم کم میشه ! 

ینی تا این حد

.

.

.

فتح الله زاده : من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور !

فردوسی پور : الان صدای منو نمیشنوین !؟

فتح الله زاده : نخیر …!

.

.

.

یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیست

قلوه سنگه !

.

.

.

حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت

 فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده

سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست

 ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه

 رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت

خدا از این به بعد رو به خیر کنه !!

.

.

.

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن

تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن

سکوت کنیم….

برای دیدن بقیه به ادامه ی مطلب مراجعه شود

.

.

.

شما یادتون نمیاد  کلی زور میزدیم زرگری حرف بزنیم حرص بقیه رو در بیاریم

مثلزن مزثلز ایزین  )

.

.

.

اگه این معلم های دبستان..

میدونستن یه روزی قراره..

فقط تایپ کنیم..

اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه )

.

.

.

وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین

نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین.

من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم

.

.

.

تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه

آلومینیوم

فولاد

مس

ذوب آهن

نفت

.

.

.

نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن

ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…

.

.

.

زن موجــــــــود پیچـــــــیده ای نیست… !

اگـــــر برای شناختنش ، بجای غـریزه ،از احســاست اسـتفاده کنـی …!!

.

.

.

یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم،

این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی

خونه پخش میکنن که ،

توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !!

یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین

استفاده نمی کنه !!

.

.

.

چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته!

هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟!

من نگران خودمم

احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد !

.

.

.

اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم،

موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم،

سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو

همینطور ثابت نگه می داشتم.

اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!

.

.

.

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻳﻌﻨﻲ : ﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺎﺩﺳﺮﺍﻏﺖ !

ﺍﻣﺎ …. ﺗَﻪِ ﺩﻟﺖ ﺑﮕﯽ :

ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ ..

مغزت بگه کوفت اون مرض اون !

.

.

.

داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط

مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا ….

نیا !!

لوله آب شیکست !

.

.

.

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا

۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!!

آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!

۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!

آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!

۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!

حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!

۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!!

حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده…..

.

.

.

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم

تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم :

دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ….

مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور.

من

.

.

.

دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم،

تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد،

فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه،

گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟

یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید

مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره

خوناتون مزه ترب سفید میده…

ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن …

دیگه بغض امونش نداد مـُرد !

.

.

.

این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی

 بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK

 باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی

 ازش فقط یه o بمونه با یه k

تا حالشون جا بیاد!!!

.

.

.

دلم میخواد کوله امو ببندم، مستقیم برم گردنه حیران

بعد بشینم یه گوشه، ک.له امو بذارم بغلم، بگم سلام آقای گردنه، شما حیرانید؟

بگه بلی

بگم منم همینطور، خوشبختم

.

.

.

بهونه برای گریه زیاد هست !

اما

امان از گریه های بی بهونه . . . !

.

.

.

روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده

اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی

و همینطور هم شد!!!

اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن

“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !

.

.

.

اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد،

اول باید برای او یک بهشت فراهم کند…!

.

.

.

ماهایی که دیگه نه از اومدن کسی ذوق زده میشیم

نه کسی از کنارمون بره حوصله داریم نازشو بخریم که برگرده..

ماها آدمای بی احساسی نیستیم

ماها بی معرفت و نا مردم نیستیم

یه زمانی یه کسایی وارد زندگیمون شدن

که یه سری بــــاورامون و از بین بـــردن!!

.

.

.

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه

 وقتی میخوای ایمیل درست کنی

 میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

.

.

.

دیگر به دنبال ِ همراه ِ “اوّل” نیستم ! این روزها اول ِ راه ، همه همراهند….

این روزها ، باید به دنبال ِ همراه ِ “آخر” گشت …

.

.

.

مشکل ما اینِ که وقتی با کسی تموم میکنیم …

خیلی بیشتر دربارش فکر میکنیم تا وقتی که باهاش بودیم … !!!

.

.

.

حاصلضرب توان در ادعا مقداری ثابت است ،

هرچه توان انسان کمتر باشد ادعای او بیشتر است

و هرچه توان انسان بیشتر شود ادعایش کمتر میگردد

.

.

.

طرف  نوشته بود که

من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم

یکی کامنت گذاشته بود:

پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار! )

.

.

.

باید به بعضیا گفت:

گاز نگیر عزیزم !!

من فقط میخوام بهت محبت کنم، همین !…

.

.

.

مامان من موقعی که خاله هام مهمون ما هستن :

پاشو دختر..زشته الان مهمونا میان آبروم می ره

مامان من موقعی که عمه و بچه هاش مهمون ما هستن :

پاشو بچه الان یه گله آدم می ریزه اینجا !

.

.

.

کسی که نشسته است همیشه خسته نیست …

شاید جایی برای رفتن نداشته باشد …!

.

.

.

یک افسانه قدیمی هست که میگه :

زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟

فرشته رحمت مهربانانه فرمود:

اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می رسد

ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!!

زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!

شیوه های مخ زدن در کشورهای مختلف

فرانسه:
پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!
دختر: با کمال میل موسیو!

ایتالیا:
پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با
 کمال میل می پذیرم!

انگلیس:
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!
دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!

ایران:
پسر: پیــــــــــــــــــس ... پیس پیس ...
پـــــــــــــــــــــــیــــــــــــــــس ... پیییییییییییییس ...
ســــــــوووووووو ... ســــــــــوووو ...
ســــــــــــس ... ســـــــــــــــــــــــــــــــــــس ...
پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه ...
هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
دختر: خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری
 راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس!
شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!
ساعت 10 زنگ میزنم!

راهنمای مشاغل در ایران

راهنمای مشاغل در ایران ...

قصاب: مرتیکه ی چاقوکش

 کارگر: مرتیکه‌ی حمّال

 فروشنده‌ی خدمات یا کالا: مرتیکه‌ی دلّال

 آرایشگر: زنیکه‌ی فاحشه

 ورزشکار: مرتیکه‌ی تنه‌لش

 بازرگان: مرتیکه‌ی دزد

 مهندس راه و ساختمان: مرتیکه‌ی عمله

 پزشک: مرتیکه‌ی قاتل

 طنزپرداز: مرتیکه‌ی دلقک

 نوازنده: مرتیکه‌ی مطرب

 شاعر: مرتیکه‌ی بی عار

 دانشمند: مرتیکه‌ی بیکار

 سخن‌ور: مرتیکه‌ی ورّاج

 منتقد: مرتیکه‌ی عقده‌یی

 قاضی: مرتیکه‌ی بی‌وجدان

 سیاستمدار: مرتیکه‌ی حرومزاده

                                              nazar bezarid